ママ友付き合いに、なぜこんなにも疲れてしまうのか。
いつもではないかもしれませんが、時折「またこのパターンかもしれない」とやきもきすることはありませんか。
断りたいのに断れない。
距離を取りたいのに取れない。
自分だけがうまくやれていない気がする。
ママ友関係には、子ども同士のつながりや連絡のやり取りなど、切り離しにくい事情が重なります。
その独特な関係性の中で、自分が消耗しすぎないための視点を、このシリーズでは丁寧に扱っていきます。
ママ友付き合いがつらくなる理由
ママ友の悩みは、大きく分けると次の3つに整理できます。
- 比較による苦しさ
- 安全が揺らぐ不安
- 気を使いすぎて消耗する疲労
それぞれの背景を知ることで、「私だけが気にしすぎているのではないか」「私が神経質なのではないか」という不安が少し和らぐことがあります。
ママ友関係は、自分の子どもが孤立しないようにと願う気持ちや、簡単には切れない環境的なつながりが背景にあります。
「ママ友の頼みを断れない」
「子どもを守りたいのに言えない」
「無理をしているとわかっているのにやめられない」
その状態が続くと、心は静かに疲れていきます。
それはあなたの性格の問題ではなく、家族や環境を含めて考えてしまう責任感の強さがあるからこそ起きることでもあります。
ママ友の悩みシリーズで大切にしていること
- 自分を責めないこと
- 無理に関係を切る方向へ追い込まないこと
- 「壊すか我慢するか」の二択にしないこと
このシリーズは、ママ友付き合いをうまくこなすテクニックを教えるものではありません。
土地柄や環境、子どもの状況など、単純な方法では解決しない要素が絡み合うからです。
その代わりに、ストレスを減らしながら心の負担を軽くしていく視点を大切にしています。
心の仕組みを理解しながら、今より少し楽になる考え方を増やしていくことを目的にしています。
シリーズ一覧
第1回：なぜ私ばかり？ママ友の頼みを断れない悩み
要領のいいママ友からの頼みを断れず、気づけば「我慢する役」になってしまう背景を解説します。
第2回：子どもを守りたいのに、言えない自分を責めてしまうとき
わが子を守りたい気持ちと、関係を壊したくない気持ちの間で揺れる苦しさを扱います。
第3回：他のママ友と比べてしまい、付き合いがつらくなる理由
比べてしまう心理と、自信を失いやすくなる背景について解説します。
第4回：ママ友との関係を壊さず、ストレスと距離を取るための視点
関係を続けながらも、心の消耗を減らしていくための考え方をお伝えします。
ママ友の悩みに関するよくあるご質問
比較による苦しさ（ママ友同士・子ども同士）
ママ友のSNSで自己嫌悪。キラキラした投稿を見て落ち込む時の心の整え方
ママ友のSNSを見て落ち込んでしまうのは、特別なことではありません。比較すること自体は人間に自然に備わっている反応です。誰かを見て「私もあんなふうになりたい」と思えるのは、向上心や願いがある証でもあります。
ただ、SNSはうまくいっている場面だけが切り取られやすい場所です。それを見続けていると、無意識のうちに自分を下げる方向の比較が起きやすくなります。
落ち込みや嫉妬が強くなるのは、あなたが劣っているからではありません。本当は大切にしたいものや、満たされたい思いがあるサインでもあります。
また、SNSを見ていると心や体がどこかで緊張し、「何かしなければ」と焦りやすくなることがあります。そんなときは、いったん画面を閉じて、掃除をする、明日の準備をする、短時間でも体を動かすなど、小さな行動に切り替えてみてください。
体が動き始めると、比較による苦しさがやわらぐ方も少なくありません。まずは、自分を責めるのではなく、反応が起きていることに気づくことから始めてみてください。
子供の発達を周りと比較してしまう…「私の育て方のせい？」と自分を責めるママへ
子ども同士を比べてしまうとき、その背景には「親としてきちんとできているだろうか」という不安が隠れていることがあります。子どもの世界は、そのまま親の評価のように感じてしまうことがあるからです。
周囲の子が活発に交流していると、「自分の関わり方が悪いのでは」と自分を責めやすくなります。しかし、子どもの人間関係はとても流動的です。今見えている一場面が、ずっと続くとは限りません。
焦りが強いときほど、あなた自身が強い緊張状態にある可能性もあります。そんなときは、比較の視点からいったん離れ、わが子の個性に目を向けてみることも助けになります。
子どもは本来、驚くほど個性的です。目立つ部分だけでなく、慎重さや優しさ、観察力の高さなど、気づきにくい形で良さが表れていることもあります。
毎日の中で小さな良さを一つ見つけてみるだけでも、比較で固くなっていた心が少しゆるむことがあります。もし「自分に似ている素敵なところ」に気づけたなら、それは親であるあなた自身を癒す時間にもなるかもしれません。
比較で苦しいときは、エネルギーが自分の外側（他人）へ漏れ出して、自分の中が空っぽになっている状態です。深呼吸をして、自分の足の裏が地面についている感覚を意識してみてください。外に向いていた意識を自分に戻すだけで、心は少しずつ落ち着きを取り戻します。
安全が揺らぐ不安
ママ友グループLINEの既読スルーが怖くて、LINEの通知音で心臓がバクバクする
ママ友グループLINEで既読スルーになると強い不安を感じるのは、「関係が切れてしまうかもしれない」という恐れが働いている状態です。
集団の中で浮きたくない、嫌われたくないと思うのはとても自然な感情です。ただ、通知が鳴るたびに体がこわばるような状態が続くと、神経は休まる時間を失ってしまいます。
返信内容を何度も考えてしまうのは、あなたが空気を読める人だからです。問題は性格ではなく、「安心していても大丈夫」という感覚が不足していることかもしれません。
まずは通知から少し距離を置く時間をつくる、すぐに返さなくても問題が起きない経験を小さく積み重ねるなど、神経が落ち着く体験を増やしていくことが助けになります。
ボスママに逆らえません。波風を立てるのが怖いです。顔色を伺って何も言えなくなる自分を変えたいです。
強い立場の人の前で言葉が出なくなるのは、「対立＝危険」と体が判断している可能性があります。これは弱さではなく、防御反応です。
過去の人間関係で、反論したことで傷ついた経験がある場合、体は無意識に同じ危険を避けようとします。その結果、言いたいことが言えなくなることがあります。
ここで必要なのは、戦う強さではなく、「自分は守られている」という安全の土台です。安心感が育つと、少しずつ選択肢が増えていきます。
誘いを断ったあと、嫌われた不安や不在時の陰口が気になって眠れません
誘いを断ったあと、「嫌われたかもしれない」「私がいない間に何か言われていないか」と不安になることはありませんか？
さらに、「自分がいない場で、面倒な役を押しつけられていたらどうしよう」と、見えないところでの評価や決定に心がざわつくこともあるかもしれません。
もしかすると、過去に「その場にいなかった人が不利な立場に置かれる」ような場面を見た経験が、心に残っているのかもしれません。
そうした記憶があると、「自分がいないときに何かされるかも」という不安が、より強く働くのは自然なことです。
この状態は、実際に起きていること以上に、「起きるかもしれない未来」に神経が反応している状態とも言えます。
未来への想像が膨らむほど、体は危険に備えようとして緊張を強めます。
まずは体を安心させることが大切です。ぬいぐるみやクッションを抱く、温かい飲み物をゆっくり飲むなど、触覚や体温を通して落ち着きを取り戻す方法もあります。
安心感が少し戻ると、出来事そのものと「想像」が分けて考えられるようになっていきます。
より深くこのテーマを知りたい方は、次の記事もご覧ください。
表面上は仲良くしているのに、不在のときには態度が変わる場面を目にして、
どこか怖さや違和感を覚えたことがある方もいるかもしれません。
そんな“腑に落ちない感覚”の背景を知りたい方は、以下の記事も併せてどうぞ。
「嫌われるのが怖い」と感じる時、脳と体は常に『警戒モード』に入っています。これは過去の経験から、あなたが自分を守るために必死に働いてくれている証拠でもあります。
セッションでは、この過剰な警戒モードを優しく解き放ち、「何があっても、私は大丈夫」という心の安全基地（土台）を一緒に作っていきます。
子どもの教材を「少し見せて」と何度も頼まれます。最初は快く応じていましたが、毎回になると心が重くなってきました。
子どもが関わる場面になると、「私が我慢すればいい」と感じやすくなることがあります。
母親同士の関係がぎくしゃくすると、「大切なお知らせを自分だけ知らされないのではないか」「ほかの親は知っているのに、自分だけが外されるのではないか」といった不安がよぎることもあります。
その結果、わが子だけが浮いた存在になってしまうのではないかという心配が強くなることもあります。
こうした不安が重なると、嫌だと感じていても、つい関係を優先してしまうことがあります。
この背景については、第2回の記事で詳しく解説しています。
気を使いすぎて消耗する疲労
ランチ会では笑顔。でも帰宅後に「どっと疲れる」「寝込む」自分を変えたい。
ランチ会では問題なく会話できているのに、帰宅後に強い疲労が出る場合、「過剰適応」が起きている可能性があります。
場の空気を優先し、本音を抑え、相手に合わせ続けていると、その場ではうまくやれていても、体はあとから反動を出します。
うまくやれているのに疲れてしまうのは、あなたが繊細で、周囲の空気や感情を敏感に受け取れる人だからです。問題は能力ではなく、使いすぎていることかもしれません。
会話の途中で、自分の肩やお腹の緊張をそっと確認する習慣をつけてみましょう。力が入っていることに気づくだけでも、神経の過緊張はやわらぎやすくなります。
感受性の強さは欠点ではなく資質です。使い方を調整できるようになると、消耗は少しずつ減っていきます。
ママ友に会う前になると、吐き気や胃が痛くなります。
ママ友に会う前に胃が痛くなる場合、強い緊張が続いて自律神経が影響を受けている可能性があります。
頭では「行かなきゃ」と思っていても、体が先に拒否反応を出している状態かもしれません。これは意志の弱さではなく、長く無理をしてきたサインとも考えられます。
体の安心感を取り戻すために、お腹をやさしく時計回りにさする、目の下の骨のあたりを軽く指2本でトントンと触れるなど、触覚を使ったケアを試してみるのも一つの方法です。
触れる刺激は神経を落ち着かせやすく、緊張のスイッチをゆるめるきっかけになることがあります。大切なのは「無理に頑張る」のではなく、まず体を安心させることです。
ママ友関係のストレスを一人で抱えきれないと感じたら
- ママ友に相談した内容が広まってしまわないか不安になる
- 家庭に帰ってもイライラがおさまらない
- 頭がぼんやりして、うっかりミスや物忘れが増えている
- 本当は断りたいのに、言えずに疲れがたまっている
ママ友関係のストレスや断れない悩みは、思っている以上に神経を緊張させます。
気づかないうちに警戒モードが続き、家庭の中でも心が休まらなくなることがあります。
ヒーリングサロンみか月と三ツ星では、ママ友関係の悩みを「性格の問題」として扱うのではなく、神経の緊張や安心感の不足という視点から丁寧に整理していきます。
混乱している思考を一緒に言語化し、ストレスがあっても切り替えられる状態を少しずつ取り戻していく伴走型のサポートを行っています。
「もう少し楽に関われたらいいのに」と感じているときは、無理に一人で抱え込まず、ご相談ください。
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